¿Cómo soy?

Creo que soy una persona egoísta, siento que hasta interesada respecto a la comodidad emocional. No soy una persona que crea vínculos fuertes con personas. A veces sólo quiero sentirme escuchado mientras me desahogo. No soy buen amigo por eso mismo. No digo que no me interese escuchar los problemas de mis allegados, claro que sí. Muchas veces he querido estar ahí para dar un buen consejo o un abrazo. Muchas veces me he preocupado por no dejar a una persona hasta asegurarme de que realmente pude ayudarla a superar una crisis. Me gusta hacerlo, y muchas veces creo que ha sido una razón por la cual sigo vivo.

Muchas veces siento ganas de llorar, de sentirme comprendido y que alguien me diga "no te preocupes, todo va a estar bien" aún que sea mentira.

Me odio por ser así, sé que está mal. Por eso cada vez más trato de mostrar interés en las personas. Pero me sigo odiando, porque en el fondo sé que lo hago por querer hacer algo bien, y no porque sea parte de mi personalidad. Bueno, muchas veces sí lo hago, pero creo que las únicas veces que lo he hecho por parte de mi verdadero yo, es porque quiero mucho a esa persona, porque sé que está sufriendo y necesita apoyo, porque sé que no se le debe negar el apoyo a una persona cuando más lo necesita, y porque no me siento demasiado mal conmigo mismo.

Me gustaría estar en un hospital porque creo que me olvidaría de muchas preocupaciones: me atenderían, no tendría que preocuparme por comer, ni por saber si hice las cosas bien o mal. Mi expectativa es que mis amigos vayan a visitarme, incluso aquellas mejores amistades con las cuales dejé de mantener comunicación. Y no sé si te das cuenta pero prácticamente quiero ser un bebé de nuevo, quiero tener la atención de todos. Creo que eso está mal, porque da mucho de qué hablar, ¿no? 

Sé que algo no está bien. Sé que tal vez podría ser algo narcisista. Y... bueno, supongo que está bien hasta cierto punto quererte y preocuparte por ti y tenerte estima y enorgullecerte de ti mismo, hasta cierto grado... 

Me gustaría que en México se despenalizara el suicidio asistido u homicidio consentido. Me gustaría hacerlo por mi cuenta, pero sinceramente no tengo las agallas suficientes para hacerlo. No sé, siento que en el fondo aún me quedan ganas de vivir ciertas experiencias y cosas. Tal vez lo que me da miedo es no tener las agallas suficientes de hacerlo. Corrijo, no me da miedo no tener las agallas para resolver los problemas, porque ya las tengo, pero me da miedo que todo salga mal, me da miedo seguir siendo perezoso, me conozco. Sé que estoy procrastinando mucho. 

Siento que en el fondo soy un chillón. Un chillón que quiere que le hagan todo y que le resuelvan la vida. ¡Qué vergonzoso! ¿Mala suerte, mal me educaron? Lo que sé que es seguro es que la depresión no te deja hacer nada. Como una enfermedad física: cuando estás agripado o resfriado, no puedes hacer cosas, porque te sientes mal. Así es la depresión, no puedes hacer cosas porque te sientes mal.

Entonces, ¿por qué me siento mal?, ¿Qué originó la depresión?, ¿Cómo puedo curarla? Ojalá tuviera las respuestas, ojalá me dieran una receta y me dijeran "tómate esto, te hará sentir mejor" y listo. Me sentiré mejor.

Te ha escrito

El Chico

P.D.: Si tienes la respuesta, házmelo saber, te lo ruego.