Ya

 Me gustaría terminar con mi vida, ya. Rápido, sin dolor, bueno un poco, pero estaré más allá que acá. No habría retorno. Quiero hacerlo ya. No puedo más.

Sin que nadie sepa, tal vez mi hermano me vea unas horas después, tirado en la cama o en el suelo, pero sería tarde para revivirme.

Ya no puedo, en serio que no puedo. Odio pensar que tal vez sí puedo y que sólo necesito un poco de ayuda, o a alguien que me dé un abrazo, odio pensarlo porque no hay nadie. Las personas en quienes confío no están. Odio pensar que las alejé. Que soy intenso y que por eso se apartan. Odio pensarlo.

Me gustaría continuar, pero feliz, sano, despreocupado. Quisiera continuar.

La gente siempre nos dice de pequeños que debemos esforzarnos para alcanzar el éxito. Como si en ese momento no fuéramos exitosos, como si el éxito fuera a llegar algún día. No sabemos cuándo. Pero nos dicen que no lo hemos alcanzado y que probablemente algún día llegue (claro, si nos esforzamos en cumplir nuestros deberes). ¿Ya te platiqué que tengo un conflicto con eso no, que siempre pienso que debo ser algo, que debo hacer algo, que debo cumplir con una expectativa, que las expectativas me están quedando grandes?

Cómo quisiera no pensar tanto y sólo vivir despreocupado de todas estas cuestiones. Aún que probablemente todos, en el fondo, tenemos algo que nos aqueja. Entonces, ¿por qué unas personas son más fuertes que otras? ¿Cómo le hacen para tener esa fuerza mental y seguir? ¿Cómo? ¡No entiendo!

¿Qué me está pasando?, ¿Por qué de un de repente vine en decadencia? Como si estuviera volando alto, como un pájaro, y de repente comencé a caer, en picada. En la prepa mantuve el vuelo y pude concluirla. Pero luego ya no pude. Caí en el mar, y me estoy ahogando. Estoy mojado, mis alas están mojadas, no puedo retomar el vuelo. Tengo miedo de ahogarme, y a la vez quiero dejar de respirar, parar con el dolor.

¿En dónde encuentras ayuda un domingo a las 14:49h? Me da miedo pensar que sólo soy una persona que necesita atención. Me da miedo pensar que soy una persona superficial que sólo necesita atención para que ya se calle. Me da miedo pensarlo porque entonces me daría cuenta que no tengo potencial, que soy superficial. )':

¿Y si lo acepto? ¿Y si creo que es eso? ¿Cuál sería mi solución? ¡Ya sé! ¿Y si paro? ¿Si dejo la universidad por un tiempo y me dedico a nadar y a hacer deporte? Eso me gustaría mucho... me gustaría hacer deporte, me gustaría que esa fuera mi única preocupación, y tal vez ni preocupación sería, sería una pasión. Me gustaría que así fuera. Pero no podría lamentablemente porque no creo que mi mamá pueda cubrirme esos gastos. )':

Necesitaría trabajar. Y creo que no tendría problema con eso. Me gustaría. Me gustaría hacerlo. Y tener mis terapias. Eso me ayudaría mucho. Cada que voy a terapia me siento bien, y como metáfora, siento que cada que entro a terapia salgo del mar a respirar, a descansar. Es una bocanada de aire. Me gusta respirar. Me gusta sentir que mi terapeuta me da buenos consejos y que me escucha y que me entiende. Y sobre todo me valida. Ah y que a pesar de contarle cosas íntimas y vergonzosas, no me juzga, creo que eso es lo más preciado que tengo. (':

Me gustaría hacer eso. Siento que es una buena estrategia. Una buena estrategia para cumplir mis sueños. Me siento solo en esto, y si creo que debo tomar una decisión. Tomaría esa.

Quiero llorar. Mi vida es lamentable. Quiero llorar, quiero llorar, ¡Quiero llorar! Quiero gritar. Quiero despejarme. Me acabo de acordar de una canción de Residente que se llama René. En su letra tiene una línea que dice "Tengo miedo que se caiga el avión".

Algo que me duele mucho imaginar es pensar en mi familia reunida después de mi suicidio y que mi madre se cuestione la pregunta legendaria: "¿Qué hice mal?" mientras llora y se tapa los ojos con las manos, me duele mucho pensar en la idea de causar un trauma permanente en la vida de mi familia. Me duele pensar en no poderles dar todo ese amor que tengo para mi familia. Me duele mucho no poder llegar a la casa con obsequios, cenas, me duele no poder tener ese tiempo de calidad con mi familia. Me duele pensar en que no podré nunca tener ese tiempo de calidad. Me duele no poder darles esa satisfacción y por el contrario, darles una preocupación más: yo. Me duele que me vean derrumbado en el sillón o en mi cama, tratando de dormir porque ya no puedo más. Me duele ver en sus rostros la expresión que los delata y que me dicen que tan solo de verme se estresan  o se lamentan.

DUELE.

Te ha escrito

El Chico.

PD.: Espero que haya una carta después de esta, espero que ésta no sea la última, espero poder escribirte en otra ocasión y decirte que todo está bien. Eso espero.